Sprüche und Zitate - Teil 3
Fütterer zum Ablauf mündliche Prüfung: "..es kann passieren, dass ein Prüfer ein Geräusch von sich gibt...."
Christian (mal wieder): "Mal ne blöde Frage..." - Fütterer: " Sie fragen schon den ganzen Tag blöd."
Dozent: "Jetzt machen wir einen Lückentext für Blöde."
Dozent: "Wenn Sie keinen Bock haben nehmen Sie ne Ziege."
Dozent zu ACs: "Ich hab schon einige solche Tests mitgemacht. Vielleicht bin ich deshalb nicht mehr ganz sauber!"
Dozent: "Ich sag mal `da geht der Bock übers Lamm drüber - Schwamm drüber´."
Zur Bedienung einer Tippexmaus (Dozent hat damit Schwierigkeiten): "Da ist ne Vertiefung für den Daumen drauf. Daumen rein, drücken und dann über falschen Text zieh´n."
Dozent zu Teilnehmerin: "Sie wollen heiraten..??" - Sie: "Ich mu..." (überlegt´s sich grad nochmal.
Christian hat Mohnbrötchen auf dem Tisch liegen. Daniel: "Hat sich Christian was zum Lesen mitgebracht ??"
Arnold legt Folie auf mit Korrelationswerten. Frage: "Ist die Coba als einzige Aktie im Minus?" - Arnold: "Oh,... das ist wahrscheinlich Dreck."
Teilnehmer (allgemeine schlechte / gereizte Stimmung): "Heut ist irgendwie komisch. Entweder hab ich heute Fieber oder alle anderen."
Christian deutet mit Fingerzeig was an. Dr. Cranshaw: "Wollen Sie per Anhalter mitfahren?"
Dr. Cranshaws Lieblingsausdruck: "Das ist putzig, aber effizient."
Dr. Cranshaw: "... gem. § 180 AO schlag mich tot..." (soll heißen ungefähr § 180 AO, weiß es aber nicht genau)
Dr. Cranshaw: "Jetzt machen wir Sachverhaltsquetsche!"
Dr. Schmidt: "Sie müssen achtpassen..."
Fütterer: "Das wollen wir uns nun mal juristisch ansauen..." (=anschauen)
Dr. Schmidt berichtet aus Uni-Prüfung: Prof. sagt zu Prüfling: "Schau´n Sie mal aus dem Fenster, was sehen Sie ??" - Prüfling: "Ein Baum, der keine Blätter trägt." Daraufhin Prof: "Ok, wir sehen uns wieder wenn der Baum Blätter trägt...."
Dr. Schmidt über immer komplizierteres Steuerrecht: "... man kann´s nur als hohe geistige Selbstbefriedigung ansehen..."
Dirk erklärt etwas in Controlling. Jander: "Klingt wie auswendig gelernt." - Andreas: "Der redet immer so...."
Joachims zieht ein langes blondes Haar von Dirks Pullover. Joachims: „Sie sollten vielleicht die Spuren von …“ Dirk: „Oh, das ist noch von gestern.“ Joachims: „Ich wollte gerade sagen `Ihr Hund hat aber lange Haare`.“
Vor der Hamburg-Fahrt wollen 4 FLer Karten buchen für das Länderspiel. Daniel: „Ich frag mal Hr. Fütterer, ob er auch zum Spiel will.“ Da es eilt, stört er ihn beim Unterricht. Fütterer: „Gehen alle zum Spiel?“ Daniel: „Nein, nur 4.“ Fütterer: „Was machen die anderen?“ Daniel: „St. Pauli/Reeperbahn oder so.“ Fütterer: „Dann geh ich auch nach St. Pauli.“
Dennis: „Die Sau ist schon tot. Schlag noch mal drauf, gibt noch ein Schnitzel mehr.“
„Auch für Sparkassen gilt: Der Fisch fängt am Kopf zu stinken an.“
Reim: „Ich blättere mal gerne Möbelprospekte durch. Vielleicht hab ich zuviel weibliche Gene in mir…“
Scholl: „Das Mädchen war sehr metallhaltig. Sie hatte lauter Piercings im Gesicht.“
Scholl: „Natürlich sag ich´s immer freundlich…. Heute komm ich rüber wie ein echtes Arschloch.“
Anita zu Michael: „… da kannst du ja in die Tasse reinspritzen.“ Michael: „Bei mir reicht die Tasse nicht, da musst Du mir schon einen Topf bringen.“
Dirk nachdem er verschlafen hat. Ein Pott Rührei, sein Lieblingsfrühstück steht auf im Unterrichtsraum auf seinem Platz. „Wenn Peter eine Frau wär´, ich würd´ ihn sofort heiraten. Ohne Scheiß!“
Fütterer: „Das riecht nach Scheiße!“
Fütterer: „Sie haben die Möglichkeit von zu Hause aus (er meint Sparkasse), auf das elektronische Grundbuch zuzugreifen.“
Dirk: „Ich kann das weder akustisch noch geistig zu meinem Eigentum machen.“
Fütterer zu Dirk: „… dann suchen Sie schon mal den Paragrafen, dann sind Sie wenigstens beschäftigt.“
Dozent: „Vielleicht reicht´s bis 12.30 Uhr auf den Karlsruher Weihnachtsmarkt. Da ist Glühwein-Happy-Hour. Für nur 1,30 Euro. Das ist Hartz IV-Stunde!“
Dozent: „Lieber reich und g´sund als arm und krank.“
Wasmer: „Männer sollten nicht mit Gefühlen arbeiten. Da ziehen sie immer den kürzeren.“
