Sprüche und Zitate - Teil 4
Andreas geht langsam aus dem Raum. Wasmer: „Sie kommen wieder??!!“
Wasmer: „Jeder von uns hat schwarze Schafe im Keller.“
Ein müder Blick, ein blödes Grinsen – Wir bieten mehr als Geld und Zinsen.
Fütterer: „Sie sehen, so langsam schließt sich die Glocke.“
Fütterer erklärt wesentlichen Bestandteil des Klassenzimmers: „Die Türe werden Sie nie lebendig rausreißen können.“
Teilnehmer in Recht: „Die Zubehörbestimmungen treffen doch genau auf eine Ehefrau zu.“
Grammer: „Wie hieß das noch mal…? Pinguin? Nein, Flamingo! Halt irgendso ein Vieh.“
Cranshaw zur Ehe: „Ich gebe Ihnen recht. Buben brauchen eine feste Faust.“
Daniel und Andreas haben mit Kerstin und Anita Plätze getauscht. Fütterer erstaunt: „Was machen Sie hier?“ Daniel: „Wir sitzen nur bei Ihnen hinten.“ Fütterer daraufhin: „Ist mir recht. Sie (meint Anita und Kerstin) sind auch hübscher als Sie (Daniel und Andreas).“
Claus: „Ich hab´ mir überlegt, ob ich ´ne schusssichere Weste anziehen soll. Die ist aber so schwer, da wär´ ich ja noch kleiner.“
Claus: „Sie haben 99 Punkte. Hätten Sie 100, dürften Sie mich mitnehmen.“
Cranshaw: „Wer will, darf bei seinem Nachbarn reingucken. Muss er aber nicht, weil hier alles auf Freiwilligkeit beruht. Sie wissen ja, bei mir müssen Sie gar nichts.“
Cranshaw: „Ich fahr´ einen alten Alfa. Ich fahr´ mehrere Autos in meiner Familie. Aber das will ich nicht weiter ausführen, sonst führen Sie noch ´ne Sammlung für mich durch.“
Teilnehmer: „Dann kann Microsoft seinen Namen einstampfen.“ Dozent überlegt, reagiert aber nicht. Teilnehmer: „Hallooooo??!!“ Dozent: „Jaja, ich bin nicht eingeschlafen, ich überlege noch!“
Reim: „Ich heiße Achim, nicht Joachim. Es heißt ja auch Kurt, nicht Jokurt!“
Claus: „Wären Sie in der Lage - so jung, dynamisch und abwaschbar wie Sie sind?“
Wasmer: „Sie sollen alle 100 Punkte haben. Sie müssen nur meine Frage erschöpfend beantworten.“
Claus: „Entweder Sie schauen sich die Aufgabe zu Hause an oder wir machen sie gleich.“ Teilnehmer: „Wir haben diese Woche kein zu Hause.“
Ehrmann: „Da muss ich die Mädels in der ersten Reihe fragen.“ Dirk: „Auf Michael…!!“
Dr. Schmidt: „Jetzt kommen wir zum traurigen Höhepunkt deutscher Gesetzgebung: der Gewerbesteuer.“
Ralf nach Steuerunterricht (Gewerbesteuer): „Ich brauch ´ne Zigarette…!“
Dozent über wichtige Erfindungen in der Zeit 1800 bis 1850: „Der mechanische Dampfstuhl“
Dr. Schmidt: „Haben Sie schon über >stripping< in Zusammenhang mit Steuer nachgedacht?“
Sandra: „Warum setzen Sie die Formel in Klammer? Ist das geografisch?“ Schindele: „… nur grafisch.“
Ralf: „Hab heute noch Weihnachtsfeier. Muss mich noch schön machen.“ Dozent: „Sind Sie nicht von Natur aus schön?“
Dozent: „Sie müssen Nestwärme entwickeln. Eigentlich ist es Reibungswärme wenn Sie ihn über den Tisch ziehen.“
Referent: „Ratingagenturen betreten das Schlachtfeld wenn die Schlacht geschlagen ist und erschießen dann die Verwundeten.“
Referent: „Die Erde ist keine Scheibe. Nein, in Wahrheit ist sie ein Würfel.“
Vortrag bei der LBBW. Fütterer steht auf und verlässt den Raum. Referent schmunzelnd: „Das hat er schon öfters gemacht.“
Mitarbeiter der LBBW beim Abendessen zu Fütterer: „Wann haben Sie den Bus bestellt?“ Fütterer: „Auf 20 Uhr.“ Mitarbeiter: „Ok, dann fahren wir um halb neun!“
Referent: „Wollen Sie was optimieren? Dann holen Sie sich einen Schwaben!“
Referent: „Schwaben haben einen Vor- und einen Nachteil. Vorteil: Er ist perfekt. Nachteil: Er weiß es!“
Referent: „Die drei wichtigsten Ansprechpartner eines Unternehmers: sein Steuerberater, seine Bank und seine Ehefrau.“
Referent: „Kunde kommt mit tollem steueroptimierten Modell zu Ihnen. Sie erklären ihm, dass Sie es nicht finanzieren. Er diskutiert das am Abend mit seiner Ehefrau. Dann kommt er sicher am nächsten Tag wieder zu Ihnen – mit einer komplett neuen Idee.“
